Vtip: Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu...

Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo. V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkušeně: "To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

Přivezou malého židovského kluka do koncentráku. Jeden ze Skopčáků se chvíli dívá na jeho žlutou hvězdu a povídá: "Hvězda, ty jsi Židáček." Klučina na to: "Ne, ty debile, já jsem tady nový šerif!"

Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia....

Turista se v pralese ptá lidojeda: "To je vaše rodinné album?" "Ne, to je moje kuchařka."

Přijde pán do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřeboval bych postinor pro mojí 11letu dceru." Lékárnice se udiveně ptá: "A Vaše dcera je už v 11letech sexuálně aktivní?" Pán: "Ale hovno aktivní, jako prkno, celá manželka."

"Jednou jsem byl tak zoufalý, že jsem chtěl skočit do vody," svěřuje se jeden druhému. "A co tě odradilo?" ptá se kamarád. "Ta výška a ta voda..."

Snídá Hitler nad mapou housku a najednou kouká, že si podrobil Československo.

Zvoní telefon na jednom velkém úředu. Zazvoní jednou, podruhé, potřetí, je neodbytný. Vezme ho nakonec uklízečka: "Tady nikdo není, tadz se pracuje."

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je? Krumpáč.

Moje holka mi řekla, že jsem pedofil, myslím si, že vcelku silné slova na sedmiletou.

Disproporce je nepoměr mezi krátkostí prázdnin a délkou školního roku.