Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Jak se nazývá více homosexuálů v jedné rodině? Příbuzny.
V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
"Pane, kouká vám kousek přirození!"
"To není kousek, to je celý!"
Pepíček nakreslí sprostý obrázek na tabuli.
Druhý den si paní učitelka pozve tatínka do svého kabinetu a začne, ten váš Pepíček... ani si nedovedete představit co ten váš chlapec včera nakreslil.
Tatínek odvětí, ale dovedu, minulý týden nakreslil doma na sporák píču... já si spálil držku a dědek kokota.
Přijde pán do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřeboval bych postinor pro mojí 11letu dceru."
Lékárnice se udiveně ptá: "A Vaše dcera je už v 11letech sexuálně aktivní?"
Pán: "Ale hovno aktivní, jako prkno, celá manželka."
Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
"Ano," odpověděl John.
"A co dělali?"
"Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali."
"A dále?"
"Ehm... potom se líbali."
"A potom?" pokračuje v otázkách lord Philip.
"Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl."
"Oh zase... ta hrozná nejistota," naříká lord Philip.
Chlapi v hospodě nakecají jednomu dědovi, že když bude jíst hodně chleba, že mu bude stát zase jako za mlada.
Děda dojde do sámošky, a s vidinou dávno zapomenuté kratochvíle si poručí tři bochníky chleba.
Prodavačka mu povídá: "Ale dědo, co s tím chlebem budete dělat? Vždyť vám ztvrdne."
Děda: "Kua tak je to pravda, tak to mi jich dejte pět!"
Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém.
Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat.
Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie."
"No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."
A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru," zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čepici?"
Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň. Když prezervativ, tak o jednoho víc.
Rád bych se seznámil se ženou na dopisování.
Je mi 39 let.
Časem možná víc.
"Miláčku, před svatbou ti chci říct o svých hříchách z mladí."
"Vždyť si mi o nich říkala před týdnem?!"
"Mám ale čerstvé novinky..."