Vtip: Leze takhle mraveneček po poušti, úplně...

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že umře hlady. Když v tom umře horkem.

V Havířově se zřítil řetízkový kolotoč. Na místě je nejméně 16 zraněných. Ty děti jsou v dnešní době jak utržený ze řetězu.

Na okrajové římse mrakodrapu se srazí dva sebevrahové. Nejdřív oba strnou překvapením, pak jeden rozčileně povídá: "Padejte odsud, to je moje římsa!" Druhý mu děkuje: "To jste hodnej, že mi dáváte přednost..."

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

Já že pro Tebe nehnu prstem? A stiskl spoušt.

Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá.

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko? Jablko sní a dá všem.

Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého odstřelovače.

"Hej dals koňovi?" "Jo, dal." "A dals mu dost?" "Jo, dal jsem mu dost." "Ale nemusels mu tolik dávat." Však já mu moc nedal." "Ale nemusels mu dávat nic." Vždyť jsem mu taky nic nedal." "Stejně asi chcípne." "Však taky chcípl."

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"

"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?" "Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."