Vtip: Leze takhle mraveneček po poušti, úplně...

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že umře hlady. Když v tom umře horkem.

Skot přijde k holiči: "Kolik stojí stříhání vlasů?" - "Deset shillingů," odpovídá holič. "A kolik stojí holení?" - "Pět shillingů." - "Tak dobrá, prosím oholit hlavu."

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

Proč jsou Švédové ryzími amatéry? Jedině oni jsou ochotni hrát za tři korunky.

Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem? Akné se neudělá na tváři pětiletého chlapce.

"Od čeho máte pořezané čelo?" "Od rýmy. Kýchl jsem v telefonní budce.

Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"

"Mami, proč má ta paní tak velké břicho?" "Protože čeká miminko." "A má ho ráda?" "Samozřejmě, že ho má moc ráda." "Tak proč ho sakra sežrala?"

Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá.

Kohout se dívá, jak se kuřata opékají na grilu a povídá: "Jo, jo, solárko a kolotoč. Na to vás užije!"

Co bude dělat chobotnice, když jí náhle useknete všechny chapadla? Nebude chápat.