Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si: "Fuj potvora, zrovna do očička!"
60.15 % z 22 hlasů.
Pepíček se svěřuje mamince: "Mamííí, mně se dneska zdálo o Mařence." "To nevadí, já to vyperu."
60.12 % z 106 hlasů.
Říká paní Majerová sousedce: "Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť." "On je hacker?" "Ne, debil."
59.93 % z 25 hlasů.
On: "Drahá, rád bych tě upozornil, že jsme již měsíc neměli sex." Ona: "Mluv za sebe, drahý.."
59.93 % z 25 hlasů.
Je červené, sedí to v rohu a pořád se to zmenšuje, co to je? Dítě se češe škrabkou na brambory.
59.89 % z 69 hlasů.
Seznámí se muž a žena v jednom nočním podniku. Popíjí, porozpráví a romantický večer skončí v jeho bytě. Ráno se rozejdou. Muž se ale cítí nesvůj. Má horečky, pálí ho oči, má vyschlé hrdlo. Z obavy před možnou nemocí vyhledá ženu. "Nemáš nějakou nemoc? Třeba AIDS?" "Ale ne," vrtí hlavou žena. "AIDS už jsem přece jednou měla..."
59.89 % z 46 hlasů.
Máma mi umřela v 9 letech. Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti. Jo, to jo...
59.83 % z 43 hlasů.
Několik minut před silvestrovskou půlnocí volá pan Souček na vrchního: "Prosím, rychle platit!" "Momentík pane, proč tak pospícháte?" "Já jsem právě přísahal, že příští rok nedám za alkohol ani vindru!"
59.80 % z 28 hlasů.
Které tři otvory jsou na ženě nejkrásnější? Ty po vidlích.
59.80 % z 66 hlasů.
Turista se v pralese ptá lidojeda: "To je vaše rodinné album?" "Ne, to je moje kuchařka."
59.75 % z 37 hlasů.
<<<129130131132
Další >
Strana 129 z 184.