Nejlepší vtipy

Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si: "Fuj potvora, zrovna do očička!"

Pepíček se svěřuje mamince: "Mamííí, mně se dneska zdálo o Mařence." "To nevadí, já to vyperu."

Říká paní Majerová sousedce: "Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť." "On je hacker?" "Ne, debil."

On: "Drahá, rád bych tě upozornil, že jsme již měsíc neměli sex." Ona: "Mluv za sebe, drahý.."

Je červené, sedí to v rohu a pořád se to zmenšuje, co to je? Dítě se češe škrabkou na brambory.

Seznámí se muž a žena v jednom nočním podniku. Popíjí, porozpráví a romantický večer skončí v jeho bytě. Ráno se rozejdou. Muž se ale cítí nesvůj. Má horečky, pálí ho oči, má vyschlé hrdlo. Z obavy před možnou nemocí vyhledá ženu. "Nemáš nějakou nemoc? Třeba AIDS?" "Ale ne," vrtí hlavou žena. "AIDS už jsem přece jednou měla..."

Máma mi umřela v 9 letech. Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti. Jo, to jo...

Několik minut před silvestrovskou půlnocí volá pan Souček na vrchního: "Prosím, rychle platit!" "Momentík pane, proč tak pospícháte?" "Já jsem právě přísahal, že příští rok nedám za alkohol ani vindru!"

Které tři otvory jsou na ženě nejkrásnější? Ty po vidlích.

Turista se v pralese ptá lidojeda: "To je vaše rodinné album?" "Ne, to je moje kuchařka."