Vtip: Přijde generál za 11ti vojáky. Generál se...

Přijde generál za 11ti vojáky. Generál se ptá: „Jak jste na tom se sexem?” Zeptá se 10ti vojínů a všichni řeknou: „Já to dělám do Škatuly.” Generál v rohu uvidí 11tého vojáka a ten mu odpoví: „Já jsem Škatula!”

Včera v noci mě vzbudilo hrozne nutkaní na malou. Řeknu vám, taková lžíce ve dřezu, to je horší než protivítr.

Je úchvatné, jak si zrnka kukuřice dokáží uchovat svůj tvar i poté, co je vykadíte. Bohužel se totéž nedá říct o chuti...

Paní si u doktora stěžuje, že manžel má nejradši orální sex. "No to nijak neškodí, paní." "No jo, ale on mi to dělá, i když mám menstruaci." "No, když mu to nevadí, tak vám to taky neuškodí." "No jo, když von ale pak s tou krvavou hubou chodí strašit děti!"

Baví se dva rybáři: "Pepo, prej máš novou manželku, co sex? Dobrý?" "Hele, nějak jí smrdí klín, do toho nejdu." "No tak třeba orál?" "To už vůbec ne, má zkažený zuby a tak..." "Tak alespoň nějaká masáž?" "Taky ne, má nějakou plíseň na rukou, se jí nedotknu." "Ty Pepo, proč s ní vlastně jsi?" "No, Karle, ona sere takový obrovský bílý červy a na to táhnou perfektně vokouni..."

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel."

Tři chlapi se trumfují, kdo má doma větší zimu. Přijdou k prvnímu a ten povídá: "Sledujte tohle!" Vytáhne z kabátu termosku s kávou a obrátí ji dnem vzhůru. Na zem dopadne hnědý rampouch. Druhý povídá: "No, nic moc... Jdeme ke mně." Přijdou k němu domů a on povídá: "Koukejte na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, začne pomalu vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá: "To je nuda. U mě poznáte, co je opravdová zima." Přejdou do třetího domu, usadí se a ti dva čekají, co bude. Ten třetí odhrne peřinu a tam leží několik ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrd!"

Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu." Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dychání a pořád nic. Najednou ale povídá: "Člověče jí nějak smrdí z huby!" A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!"

Baví se dva kamarádi v hospodě: "Ty vole ta moje stará to je hrozný prase..." "Jakto?" "No přišel jsem v noci domu z hospody, jdu se vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře..."

Přijde dělník po šichtě do hospody a říká si: "Ty vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!" Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, který má před sebou plný talíř drštkové polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu dělník talíř nenápadně vezme a celou mu ji sežere. Avšak když to dojí, uvidí že se na dně válí červ přes celý talíř. Zvedne se mu kufr a celou polívku nablije zpátky do talíře. Vtom chlápek zvedne hlavu od novin a říká dělníkovi: "Taky jste toho červa našel až nakonec?"

Bejvalka se líbá se svým novým klukem před tvýma očima... A ty s úsměvem vzpomínáš jak si jí stříkal do huby.