Vtip: Přijde generál za 11ti vojáky. Generál se...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přijde generál za 11ti vojáky.
Generál se ptá: „Jak jste na tom se sexem?”
Zeptá se 10ti vojínů a všichni řeknou: „Já to dělám do Škatuly.”
Generál v rohu uvidí 11tého vojáka a ten mu odpoví: „Já jsem Škatula!”
Podobné vtipy
Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se: "Ježku, jsi to Ty?"
Nic.
"Ježku, jsi to Ty?"
Nic.
Tak přičuchne a ptá se: Ježku, žiješ?
Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce.
Jeden z nich začíná vykládat své dojmy:
"Ty Franto, včera jsem Ti měl na stole ženskou, nádherně vyvinutou, kozy snad pětky, poštěváka jako okurku..."
"Co, tak velkej?" "Ne, tak kyselej."
Přijde chlap k doktorovi, že mu ho manželka nechce kouřit.
Doktor: "Dejte si na něj Nutellu, ať jí to trochu zpříjemníte."
Za 14 dní přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak jak, pomohlo to?"
Chlap: "Manželka pořád stejný, ale děti se od toho nemůžou odtrhnout."
Tři chlapi se trumfují, kdo má doma větší zimu.
Přijdou k prvnímu a ten povídá: "Sledujte tohle!" Vytáhne z kabátu termosku s kávou a obrátí ji dnem vzhůru. Na zem dopadne hnědý rampouch.
Druhý povídá: "No, nic moc... Jdeme ke mně." Přijdou k němu domů a on povídá: "Koukejte na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, začne pomalu vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky.
Třetí povídá: "To je nuda. U mě poznáte, co je opravdová zima." Přejdou do třetího domu, usadí se a ti dva čekají, co bude. Ten třetí odhrne peřinu a tam leží několik ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrd!"
Ahoj,
můj problém je, že když se dívám TV na dokumenty o opicích a vidím tu šukézní prcinu, tak se mi postaví a roztrhne mi kalhoty.
Kvůli tomu, že se rád dívám na dokumenty, tak si musím pořád šít kalhoty.
Myslíte, že jsem ZOOfil? Děkuji moc za Vaše odpovědi.
Zn: koupím opici
Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad.Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Američan a Rus se podívají na Slováka. Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
"Masa už bylo dost, dnes budou halušky!"
Jsou dvě hodiny ráno a někdo buší na dveře. Paní otevře a za nima stojí sousedka.
"Paní Nováková, neměla byste půlku chleba?"
"Ale no tak, paní Blažková, jsou dvě v noci. přijďte ráno."
"Paní Nováková, nebo aspoň dva krajíčky mi půjčte."
"Ježišmarja, paní Blažková, co blázníte takhle v noci s chlebem?"
"No víte, starej ho chce vykouřit a má tam takovýho sejra, že bez chleba se to prostě nedá!"
Pan Michálek se vrátí z práce a přivítá ho nelibý pach.
"Co to zase vaříš?!" rozčílí se na manželku.
"Nic," brání se žena, "ani jsem se toho ještě nedotkla!"
"Tak co tu tak smrdí?"
"To netuším - do teďka jsem seděla na záchodě..."
Bůh se zeptá Adama: "Kde je Eva?"
"Šla se koupat do potoka."
"Ty vole, to z těch ryb už nedostanu...."
"Mami, mami, proč tak sténáš?"
"Drž hubu a lízej!