Vtip: Přijde generál za 11ti vojáky. Generál se...

Přijde generál za 11ti vojáky. Generál se ptá: „Jak jste na tom se sexem?” Zeptá se 10ti vojínů a všichni řeknou: „Já to dělám do Škatuly.” Generál v rohu uvidí 11tého vojáka a ten mu odpoví: „Já jsem Škatula!”

Bejvalka se líbá se svým novým klukem před tvýma očima... A ty s úsměvem vzpomínáš jak si jí stříkal do huby.

"Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?" "Teď nekecej, a přirážej."

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad.Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Američan a Rus se podívají na Slováka. Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká: "Masa už bylo dost, dnes budou halušky!"

Baví se dva rybáři: "Pepo, prej máš novou manželku, co sex? Dobrý?" "Hele, nějak jí smrdí klín, do toho nejdu." "No tak třeba orál?" "To už vůbec ne, má zkažený zuby a tak..." "Tak alespoň nějaká masáž?" "Taky ne, má nějakou plíseň na rukou, se jí nedotknu." "Ty Pepo, proč s ní vlastně jsi?" "No, Karle, ona sere takový obrovský bílý červy a na to táhnou perfektně vokouni..."

Baví se dva kamarádi v hospodě: "Ty vole ta moje stará to je hrozný prase..." "Jakto?" "No přišel jsem v noci domu z hospody, jdu se vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře..."

Jsou dvě hodiny ráno a někdo buší na dveře. Paní otevře a za nima stojí sousedka. "Paní Nováková, neměla byste půlku chleba?" "Ale no tak, paní Blažková, jsou dvě v noci. přijďte ráno." "Paní Nováková, nebo aspoň dva krajíčky mi půjčte." "Ježišmarja, paní Blažková, co blázníte takhle v noci s chlebem?" "No víte, starej ho chce vykouřit a má tam takovýho sejra, že bez chleba se to prostě nedá!"

Pan Maťka přijde do lékárny. "Prosil bych jednu mast proti svrabu pro psa." "Černou, nebo bílou?" Pan Maťka rozmýšlí: "Radši bílou... ta černá mi hrozně špiní košili..."

Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce. Jeden z nich začíná vykládat své dojmy: "Ty Franto, včera jsem Ti měl na stole ženskou, nádherně vyvinutou, kozy snad pětky, poštěváka jako okurku..." "Co, tak velkej?" "Ne, tak kyselej."

Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počůrá. "A co je zase tohle?" "to je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."

Ahoj, můj problém je, že když se dívám TV na dokumenty o opicích a vidím tu šukézní prcinu, tak se mi postaví a roztrhne mi kalhoty. Kvůli tomu, že se rád dívám na dokumenty, tak si musím pořád šít kalhoty. Myslíte, že jsem ZOOfil? Děkuji moc za Vaše odpovědi. Zn: koupím opici