Vtip: Dojde chlap na psychiatrii a říká: Doktore,...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Dojde chlap na psychiatrii a říká:
"Doktore, mám problém při komunikaci s lidmi. Strašně rychle se naštvu."
"Hmm. A jak se to projevuje?"
Ku*va, copak jsme ti to teď neřekl, ty debile!?!
Podobné vtipy
Paní učitelka se ptá: "Zdendo, čím chceš být?"
"Lékařem."
"Ale vždyť ty se bojíš injekcí."
"Bojím, ale až budu doktor, pak budu na bezpečnější straně jehly já."
Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk."
Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín."
Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€."
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14."
Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€."
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl."
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”
Pacient přišel k doktorovi, a povídá, že mu není dobře od žaludku...
Doktor ho vyšetřil a zjistil, že má tasemnici.
Jako léčbu mu poradil, aby po každém jídle snědl čokoládu a za týden přišel na kontrolu.
Pacient nechápal, ale dodržoval, co mu doktor poradil.
Po týdnu přišel do ordinace.
Doktor mu dal přinést svůj vlastní oběd a po jídle mu řekl, aby se svlékl a vystrčil na něj zadnici.
Pacient tak učinil... po chvilce vylezla tasemnice a povídá:
"A čokoláda je kde?"
"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!"
Chlápek se dozvěděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře.
"Pane doktore, měl bych poslední přání: Napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."
"Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?"
"Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne."
Žena sedí u zubaře a najednou jí zazvoní mobil.
Asi po pátém zvonění ho vezme zubař: "Kdo jste?"
"Manžel!"
"Tak poslouchej frajere... za chvilku budu hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!"
Doktorka: "Pane, prosím Vás, co děláte s těmi čípky? Vždyť oni Vám vůbec nezabírají!"
Pán nasraně: "No do prdele si je nestrkám!"
Doktor: Máte v těle málo magnezia.
Já: 0mg
Baví se Rus, Američan a Slovák, kdo má nejlepší chirurgy.
Rus říká: "Jeden náš přední klavírista si na cirkulárce uřízl obě ruce, naši chirurgové mu je přišili zpátky a už zase koncertuje."
Američan říká: "Haha, to nic není, to u nás vlak přejel jednomu běžci nohy, chirurgové mu je přišili zpět a na Olympiádě vyhrál zlatou medaili..."
Slovák na to říká: "To nic není, to u nás našli na ulici pohozený kokot, naši chirurgové mu přišili ruce a nohy a teď dělá v Čechách premiéra."
Jednotka intenzivní péče:
1 babička.
