Nejlepší vtipy

"A můžu tě to.. líbat?" "Ty jsi se zbláznil?! Jsem vdaná ženská! Ani šukat bychom spolu neměli."

Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce. A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho "Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo?" A Volekule na to: "Jako po másle." Tak tam napatlá med a zeptá se ho: "Jak se vám dnes jelo?" A Volekule odvětí: "Jako po medu." Tak se uklízečka nasere jde do železářství a koupí hřebíky nalepí je na zábradlí a čeká. Po hodině čekání přijede pan Volekule a ona se ho zeptá jako tradičně: "Jak se vám dneska jelo" A Volekule odpoví: "Už mi můžete říkat vole, kule jsem nechal v 5. patře."

Pepíček a Mařenka jdou lesem a Mařenka povídá Pepíčkovi... "Pepíčku udělej mi zážitek na který nikdy nezapomenu" Pepíček utrhne větvičku a vypíchne ji oko..

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Plačící ženu uvidí letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu nebo mléko a banán tady pro opičku?"

Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové a žid, který si pro větší pohodlí sundá boty. První muslim se za letu postaví, že si dojde pro džus. V uličce však sedí Žid, tak se mu nabídne, že mu pro džus skočí. Muslim s potěšením přijme. Mezitím však vezme jednu botu Žida a flusne mu do ní. Za chvíli je zpátky Žid s džusem. Muslim mu slušně poděkuje a cesta ubíhá dál. Za pár minut dostaně žizeň i druhý muslim. O tomu se žid nabídne a přinese mu džus. I druhý muslim však provede svému židovskému dobrodinci menší zlomyslnost a flusne mu do boty. Žid mu předá skleničku s džusem, posadí se a obuje si boty. Okamžitě ví, co se stalo a začne bědovat. "Copak tohle bylo nutné? Proč my spolu musíme mít neustálé konflikty? Kdy tohle skončí? Flusání do bot, chcaní do pití…ach jo…takhle přece nemůžeme pokračovat…

Ředitel povídá sekretářce: "Slečno, neviděla jste moje pero?" "Ještě ne pane řediteli."

Největší kouzlo Vánoc pro mě spočívá v tom, že křesťané věří, že k nim domů přijde žid a dá jim něco zadarmo.

Umírající babička říká své vnučce:"Chci ti zanechat svou farmu. To zahrnuje i vilu, traktor a další vybavení včetně 22 398 750 dolarů." Vnučka, která se již brzo stane bohatou říká: "Babi, jsi tak štědrá, nevěděla jsem, že máme farmu! Kde to je?" Babička z posledního dechu šeptá: "Facebook.."

"Ty sis nechal udělat nový zadek?" "Musel jsem, ten starej už byl na dvě půlky..."

Uprostřed letu dopravního letadla se pojednou ozve v amplionech příjemný hlas letušky, která cestujícím oznamuje: "To, co vidíte vpravo, je hořící motor. Ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhý. To, co vidíte vlevo, to je ulomené křídlo, ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhé, a proto můžeme pokračovat v letu! A to, co vidíte pod sebou, to nejsou obláčky, ale padáky nás, co se s vámi loučíme!"