Vtip: Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A...

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Na okrajové římse mrakodrapu se srazí dva sebevrahové. Nejdřív oba strnou překvapením, pak jeden rozčileně povídá: "Padejte odsud, to je moje římsa!" Druhý mu děkuje: "To jste hodnej, že mi dáváte přednost..."

Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to? . . . Neopatrný dělník!

Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá." Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?"

Statistik procházel bezpečnostní kontrolou na letišti, když byla v jeho kufru nalezena bomba. Vysvětloval: "Podle statistik je pravděpodobnost přítomnosti bomby v letadle 1:10.000. Takže šance, že na palubě budou dvě bomby, je 1:100.000.000. Tím pádem jsem mnohem více v bezpečí..."

Tři dcery a fotr mají autonehodu. Fotr se pak ptá doktora, jak to s těmi dcerami vypadá. Doktor říká:"Ta nejhezčí z nich má úplně rozřezanou držku, ta s nadáním pro balet má amputovanou nohu a ta inteligentni má nádor na mozku!" "To si děláte srandu" řekne fotr!"Ano dělám, jsou všechny mrtvé!!"

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká: "My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy." Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit. Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?" A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

Má to dvě nohy a strašlivě to krvácí? Půlka psa.

Právě jsme obdrželi zprávu, že Daniel Landa tragicky zahynul při bouračce na závodech rallye. V důsledku této skutečnosti byl jeho pseudonym změněn na Nedožito 45.

Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"

Přijde žena s nemocným dítětem k doktorovi. Doktor prohlídne fakana a povídá: "Svlíkněte se." "Ale proč? Mě nic není?" "Dítěti se pomoct nedá, udělám vám jiný."