Vtip: Otec: Kam jdeš, synu? Syn: Na rande. Otec:...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Otec: "Kam jdeš, synu?"
Syn: "Na rande."
Otec: "To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co..."
Syn: "Co?"
Otec: "Víš co..."
Syn: "Prezervativ?"
Otec: "Čepici, ty nadrženej idiote!"
Podobné vtipy
Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to dneska na nervy, a jak je to u vás?"
Přepadl mě chlap. Řval peníze, nebo život!
Odvětil jsem, že jsem ženatý. Jaké peníze? Jaký život?
Pak jsme v objetí dlouho plakali.
Právě jsem byl svědkem, kterak náš pes během 3 sekund z fáze "poprvé jsme se potkali" zaskóroval k metě "šukáme" a dostal jsem z toho deprese.
Nezbývá než být rád, že můžu takovýmu frajerovi alespoň uklízet hovna.
Nejvtipnější na tomto vtipu je, že než si vlastně uvědomíte, že je naprosto a úplně o ničem, je už zcela pozdě ho přestat číst.
Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický
asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".
Víte co patří do bramborového salátu? Lžíce. Abyste v noci při nájezdu neštrachali v příborníku.
Padesát procent mladých lidí v ČR vidí svou budoucnost pozitivně.
Druhých 50% nemá na drogy peníze.
Nadšený turista stojí na zledovatělém vrcholku v Alpách a jásá:
"Tady je tak krásně, že bych tu chtěl jednou zemřít!"
"Když si připlatíte," povídá horský vůdce, "mohu do vás zezadu strčit..."
Víte, jaký je rozdíl mezi granátem a saxofonovým sólem?
Žádný!
Když ho slyšíte, je pozdě utíkat!
Taxikář: "Bude to 250 Kč."
Já: "Ouha, mám jen 235, nemohl byste trochu zacouvat?"