Vtip: Optimista: Vyřizuji transakce pro...

Optimista: "Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost." Pesimista: "Dělám na kase v mekáči."

"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."

Nedivím se, že Armstrong dopoval. Je totiž nadlidský výkon být první na Měsíci, stát se jazzovou legendou a ještě k tomu 7x v řadě vyhrát Tour de France.

Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně? Donesete špinavé prádlo.

Mohla byste mi, paní prodavačko, zvážit tenhle malý balíček?" "Ale jo, má to 8 deka. Co v tom máte?" "Ale, těch 10 deka šunky, co jste mi před chvílí prodala."

Baví se tři podnikatelé ve vězení. První: "Já nastavil nižší ceny než konkurence a zavřeli mě za dumping." Druhý: "Já je nastavil vyšší než konkurence a zavřeli mě za zneužití tržního postavení." Třetí: "To já je nastavil stejně jako konkurence a zavřeli mě za kartel."

Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"

Celník otevře dveře vagonového kupé: "Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?" Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ? "Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?" "No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!" " Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! "Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic… To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu : "A co máte k proclení od pasu na podlahu?" Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!" "Kristepane! Běžte, otče ... Další!"

Otázka: Čo je to globalizácia? Odpoveď: Smrť lady Diany. Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil? Odpoveď: Anglická princezna so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi, ktorý si oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře." Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím."