Vtip: Žena si dá inzerát, že hledá výkonného,...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Žena si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."
78.06 % z 49 hlasů.

Podobné vtipy

Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2miliony iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí.
80.85 % z 379 hlasů.
Spousta lidí stále neumí správně třídit odpad… třeba klidně hodí lístek KSČM do volební urny.
75.96 % z 39 hlasů.
Taxikář: "Bude to 250 Kč." Já: "Ouha, mám jen 235, nemohl byste trochu zacouvat?"
77.74 % z 87 hlasů.
Právě jsem byl svědkem, kterak náš pes během 3 sekund z fáze "poprvé jsme se potkali" zaskóroval k metě "šukáme" a dostal jsem z toho deprese. Nezbývá než být rád, že můžu takovýmu frajerovi alespoň uklízet hovna.
67.23 % z 134 hlasů.
Jako každý rok se rozběhli zaměstnanci pražského magistrátu do ulic a ptali se spoluobčanů, jaký by si přáli na Staroměstském náměstí strom. Překvapila je zvláštní shoda mezi místními bezdomovci. Prakticky všichni by raději jedli.
75.96 % z 39 hlasů.
Napsal jsem křídou na chodník: "Miláčku, až tvůj manžel odejde, přijdu!" Z toho paneláku už skoro týden nikdo nevyšel…
81.63 % z 220 hlasů.
V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku... V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku...
80.69 % z 313 hlasů.
"Ale já nebyl až tak ožralej, ne?" "Že ne?!" Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval "Pikaču, volím si tebe!".Pak si stal u krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto "Ale notak Optime, já dobře vím, že jsi to ty, transformuj se!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, objímal si nějakého vousatého dědka a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!".
54.44 % z 815 hlasů.
Sedí pán v letadle u okénka a něco se mu nezdá, zavolá si tedy letušku a ptá se jí: "Slečno, prosím vás, neletíme náhodou nějak moc nízko?" Ona se na něj udiveně podívá a povídá mu: "Vy se v tom vyznáte?" On na to: "Ani ne, já jen, že jsem za oknem viděl rybu..."
60.75 % z 35 hlasů.
Dvě kamarádky... "Jani, užíváš si s Pepou milostné předehry?" "Jasně, je to velmi vzrušující, trvá to 4 až 5 hodin." "Cože, tolik? Co, Pepa dělá?" "Žadoní..."
77.89 % z 93 hlasů.