Vtip: Zajde turista v Tunisu do restaurace a říká...

Zajde turista v Tunisu do restaurace a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím." "Jeden dolar." "Docela levná. A co tam ta láhev whisky?" "Jeden dolar." "A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?" "Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho kšeft..."

Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"

Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: "Musíš sníst tu čokoládu." Ten druhý hlas říká: "Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu."

Voldemortův přívrženec, který se zahubil přejídáním? KSMRTIJED

Použití okurky jako sexuální pomůcky je mr*ání jídlem.

Večeří manželé v luxusní restauraci, když tu ona mimoděk olízne nůž... Manžel jí okamžitě vrazí facku a říká "Bonton, pičo, bonton."

Víte, jaký je oblíbený nápoj vozíčkářů? Točená kola.

Já a přátelé v pizzerii: "My si dáme trojku!" Číšník: "To je skvělý. A jakou pizzu budete chtít?"

Když mi mladá říkala, ať přijdu domů na kaši... jak jsem měl ku*va vědět, že tím myslela večeři?

Včera jsem doma vyhodil všechen cukr. Dnes byl zpátky na svém místě... Je rafinovaný...

Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?" "Jo je." Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?" "No jasně, jsou." Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku."