Vtip: Použití okurky jako sexuální pomůcky je...

Použití okurky jako sexuální pomůcky je mr*ání jídlem.

Dva novomanželé jsou na svatební cestě v jednom hotelu, při obědě jim vrchní přinese jídelní lístek. Ženich jej podá nevěstě: "Tak, Růženko, vyber si, na co máš chuť." "Ty přece víš, co mám nejraději!" On odsekne: "To vím, ale žrát taky musíme!"

Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil. Mařenka říká: "Já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mi stromeček plný broskviček." "Výborně", raduje se paní učitelka. Honzík říká: "Já koupil meruňku, snědl a také zasadil." "Výborně, výborně." Opět se paní učitelka raduje. V tom se přihlásí Pepíček a říká: "Já jsem si koupil jitrnici, nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila, potom jsme ji snědli k večeři, v noci tatínek použil střívko jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená a tady Vám vracím tu desetikorunu"...

Mrkev je dobrá na paměť. Když mi bylo 6, strejda mi ji narval do prdele, a pamatuju si to doteď.

Proč jsou vegetariánky při sexu zticha?Protože nechtějí přiznat, že jim ten kousek masa udělal dobře.

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."

Důchodce v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Donald Trump a říká: "Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně." Důchodce v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: "To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!" Český důchodce sedí, taky maže hovno na chleba a kolem jde Babiš. Podívá se zblízka a říká: "Ty vole, takovou vrstvu?!"

Šuká chlap ženskou v křoví. Ona: "A můžu být teď nahoře chvíli já?" On "Vy jste znásilněna poprvé, že?"

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "Gratulujem!" Ale žádná nepohladí penis a nepoví: "Dobrá práce."

Karel a Pepa byli po celý život přáteli. Když se přehoupli přes šedesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to vypadá na onom světě. O pár let složil Pepu infarkt. Za týden slyší Karel v noci známý hlas: "Karle vstávej!" "To jsi ty Pepo?" "Jo, jsem to já. Přišel jsem ti říct, že posmrtný život je super věc. Pořád si sexuálně užívám, spousta partnerek a vůbec mě to neunavuje a nevysiluje!" "Sakra, to zní dobře. Nikdy bych si nemyslel, že nebe je takové." "Ale já nejsem v nebi Karle." "Cože, ty jsi v pekle?" "Ne, ani v pekle, reinkarnace. Jsem králík!"