Vtip: To jednou dva Mayové skládají kamenný...

To jednou dva Mayové skládají kamenný kalendář a jeden říká "Hele došlo nám kamení." Druhý se zamyslí a povídá "Ty vole, to jednou někoho dost vyděsí."

Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí? Teoreticky žádný, ale prakticky se to dost liší.

"Když dnes chcete sehnat něco laciného, tak to stojí strašně moc peněz."

Nadšený turista stojí na zledovatělém vrcholku v Alpách a jásá: "Tady je tak krásně, že bych tu chtěl jednou zemřít!" "Když si připlatíte," povídá horský vůdce, "mohu do vás zezadu strčit..."

Řidič kamionu je už několik týdnů na cestách až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá: "Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!" a položí na stůl 500 euro. Šéfka bordelu se podívá na bankovku a povídá: "Za tohle u nás můžeš mít tu nejhezčí, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..." "Ale já nejsem nadrženej, zlato..." povídá řidič, "mě se jenom stejská po domově."

Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".

Víte proč má E.T. tak velké oči? O.O Protože mu přišel účet za telefon.

"Ty sis nechal udělat nový zadek?" "Musel jsem, ten starej už byl na dvě půlky..."

Nevěřte moc firmám, které slibují komplexní řešení vašich problémů. Komplexní řešení totiž mívají netriviální imaginární část.

"Co se vám líbí na Švýcarsku?" "No, ta vlajka je rozhodně velký plus."

Hecují se dva mladíci: "Hej, vsadím se, že jsi pořád panic." - "Jo, panic jsem byl… až do včerejška." "Jo jasně, to ti tak věřím, kecy." - "Tak se zeptej svojí sestry." "Já ale žádnou sestru nemám." - "Budeš mít. Za devět měsíců."