Vtip: To jednou dva Mayové skládají kamenný...

To jednou dva Mayové skládají kamenný kalendář a jeden říká "Hele došlo nám kamení." Druhý se zamyslí a povídá "Ty vole, to jednou někoho dost vyděsí."

"Paní prodavačko, prosím vás, tohle kuře má jenom jednu nohu!" "No a co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?!"

Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel, o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později přijde chlápek znovu a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale podle nového nařízení EU mi ji musíte ukázat než, vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu, za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, pane, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..." "Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky: "Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?" "Ano, máme." "Tak pětkrát."

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Čuráku?"

Prej se v Chánově dějou zázraky. Kámoš tam přijel na vozejku a vrátil se bez něj.

Toalety v jedné pražské restauraci, zavřená kabinka. Já: *zaklepu* Zevnitř dětský hlásek: Dále!

Děda vzpomíná: "Když jsem byl malej, dala mi máma dvacku a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, mléko, balíček bonbónů, čokoládu, deset vajec, koblihu, litr piva a ještě mi zbylo na kolotoč. Tohle už bohužel není možný. Teď tam maj na každým rohu kamery."

Víte, který koncert stojí 45 centů?50 Cent feat. Nickelback.

Víte, jaký je rozdíl mezi životem a penisem? Život bývá tvrdší.

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."