Vtip: Karkulka nesla babičce výslužku k...

Karkulka nesla babičce výslužku k svátku. Přijde k ní a vidí babičku, jak sedí u stolu, jedna láhev už byla prázdná, ve druhé bylo půl. "Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná."

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."

Já byl s dětma na zmrzce. Když mi slečna jednu dávala, ten starší mi říká: "Tati, tuhle si ještě nelízal, viď?" Málem jsem se pochcal.

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat. "No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Z vlaku vystoupil, okamžitě se do ní zamiloval, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No od té doby každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice."

Jakej je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravákem? Vietnamec má práci a umí česky.

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima. Ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu. Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit. Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků. Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega. Kalousek se shovívavě usměje a říká: "My dva už do školy chodit nebudeme!"

"Mami, proč v naší rodině všichni umírají tak nečekaně?" ... "Mami?" "Mami?" "Maaaammiiiii!"

"Ale já nebyl až tak ožralej, ne?" "Že ne?!" Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval "Pikaču, volím si tebe!".Pak si stal u krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto "Ale notak Optime, já dobře vím, že jsi to ty, transformuj se!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, objímal si nějakého vousatého dědka a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!".

Nevěřte moc firmám, které slibují komplexní řešení vašich problémů. Komplexní řešení totiž mívají netriviální imaginární část.

Vpadne do salonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky: "I´m Billy." Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně: "I´m Johhny!" Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I´m sorry."

Jde bůh po světě, nese pytel s debilama a zakopne. Řekne si: "No co sbírat už to nebudu, bude tady Brno."