Vtip: Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil,...

Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil, že má pět kol. Bral jsem to s rezervou.

Plavčík u řeky hlásí megafonem směrem k lodičkám: "DEVÍTKO, ZA CHVÍLI VÁM KONČÍ VÝPŮJČNÍ DOBA!" Druhý plavčík mu povídá: "Hele, nemáme my jenom osm lodí?" První plavčík: "No jo... ŠESTKO, MÁTE NĚJAKÉ POTÍŽE?"

Jak se pozná, že se na železnici stávkuje? Nijak.

Nadšený turista stojí na zledovatělém vrcholku v Alpách a jásá: "Tady je tak krásně, že bych tu chtěl jednou zemřít!" "Když si připlatíte," povídá horský vůdce, "mohu do vás zezadu strčit..."

Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat?

On: Měl jsem v noci mokrej sen o tobě Ona: Vyprávěj mi ho lásko :-* On: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy

Na konferenci o drogách se letos opět sjelo všech 100 delegátů.

Přijde Babiš do kostela a začne se modlit: "Pane, prosím, pomoz mi. Ve štátnej kase pochýbajú desiatky miliárd korún, čo mám robiť?" Otevřou se nebesa a ozve se hromový hlas: "Tak je tam vrať!"

Lidé nenávidí budík ve dvou případech: 1) když zvoní 2) když nezazvonil

"Mami, proč v naší rodině všichni umírají tak nečekaně?" ... "Mami?" "Mami?" "Maaaammiiiii!"

"Nějak špatně se mi leží," naříká tramp. "Tak si sundej ze zad ten ruksak," radí kamarád.