Vtip: Stojí indián na kopci a vůbec mu to...

Stojí indián na kopci a vůbec mu to nevadí.

Víte co je to sarkasmus? Když se vás kanibal zeptá, jestli zůstanete na oběd!

Nedivím se, že Armstrong dopoval. Je totiž nadlidský výkon být první na Měsíci, stát se jazzovou legendou a ještě k tomu 7x v řadě vyhrát Tour de France.

Víte jaky je rozdíl mezi trenýrkami a biblí? To co stojí v bibli nestojí v trenýrkách.

Napsal jsem křídou na chodník: "Miláčku, až tvůj manžel odejde, přijdu!" Z toho paneláku už skoro týden nikdo nevyšel…

Synáček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."

Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice. Po 15 minutách vidí, že to děti nezajímá tak říká. Tak děti změníme téma. Můžete mi položit jakoukoli otázku. Přihlásí se Mařenka a říká. Já mám na Vás tři otázky. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? Babiš se začne potit, neví co říci a v tom zazvoní a děti vyběhnou na chodbu. Po 15 minutách přestávka skončí a Babiš pokračuje. Tak děti můžete mi položit jakoukoli otázku. Přihlásí se Pepíček a říká. Já mám na Vás pět otázek. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? 4: Proč zvonilo o 30 minut dřív? 5: Kam zmizela Maruška?

Přijde převlečenej Mikuláš do domova pro postižený děti a říká: "Děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane čokoládu. Kdo mi řekne básničku, dostane lízátko." Jeden chlapeček se začne radovat, točit do kola a plácat rukama o sebe ve vzduchu. Pan povídá: "A kdo bude dělat píčoviny dostane leda tak hovno!"

Plavčík u řeky hlásí megafonem směrem k lodičkám: "DEVÍTKO, ZA CHVÍLI VÁM KONČÍ VÝPŮJČNÍ DOBA!" Druhý plavčík mu povídá: "Hele, nemáme my jenom osm lodí?" První plavčík: "No jo... ŠESTKO, MÁTE NĚJAKÉ POTÍŽE?"

Zákazník u kadeřníka: "Přál bych si ostříhat na Ivetu Bartošovou." Kadeřník: "A to je prosím jak?" Zákazník: "Jen tak lehce přejet mašinkou..."

Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"