Vtip: Baví se tři podnikatelé ve vězení. První:...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Baví se tři podnikatelé ve vězení.
První: "Já nastavil nižší ceny než konkurence a zavřeli mě za dumping."
Druhý: "Já je nastavil vyšší než konkurence a zavřeli mě za zneužití tržního postavení."
Třetí: "To já je nastavil stejně jako konkurence a zavřeli mě za kartel."
Podobné vtipy
Slova a věty přehazovat musíš, když práci bakalářskou opisuješ ty.
Dvě kamarádky...
"Jani, užíváš si s Pepou milostné předehry?"
"Jasně, je to velmi vzrušující, trvá to 4 až 5 hodin."
"Cože, tolik? Co, Pepa dělá?"
"Žadoní..."
Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil, že má pět kol.
Bral jsem to s rezervou.
Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho.Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"
Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice.
Po 15 minutách vidí, že to děti nezajímá tak říká.
Tak děti změníme téma.
Můžete mi položit jakoukoli otázku.
Přihlásí se Mařenka a říká.
Já mám na Vás tři otázky. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? Babiš se začne potit, neví co říci a v tom zazvoní a děti vyběhnou na chodbu.
Po 15 minutách přestávka skončí a Babiš pokračuje.
Tak děti můžete mi položit jakoukoli otázku.
Přihlásí se Pepíček a říká.
Já mám na Vás pět otázek. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? 4: Proč zvonilo o 30 minut dřív? 5: Kam zmizela Maruška?
Borec nemá prachy a tak se přihlásí na casting do gayporna.
Na castingu za ním přijde produkční a povídá: "Vodkaď si.."
a mladík na to: "Z Brna."
"Říkám vodkaď si, za chvilku jdeš na scénu."
Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat.
Rozhrne záclonku zpovědnice, vstoupí a usedne.
Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem.
Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv.
Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:
"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala".
Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně."
V posteli jsem našel rozinku. Byla uleželá. Mňam.
Víte, co má společného traktor a buzerant?
Gumy od hoven.
Jaký je odborný název pro metro?
Podzemnice kolejná