Vtip: Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží,...

Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".

Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný. Ujede vám ruka a jste v prdeli!

Víte co patří do bramborového salátu? Lžíce. Abyste v noci při nájezdu neštrachali v příborníku.

Je to černé a klepe to na dveře. Co je to? Naše růžová budoucnost.

SMS mezi přáteli... Já: Víš, jak udržet tupce v napětí? Kámoš: Jak? Kámoš: Hej! Kámoš: Povídej? Kámoš: Jsi tu? Kámoš: Aha!

"Milé Bravíčko, moje přítelkyně má Nokii a já Samsung. Má náš vztah naději?"

Toalety v jedné pražské restauraci, zavřená kabinka. Já: *zaklepu* Zevnitř dětský hlásek: Dále!

Sedmdesátá léta. Socialistické Československo. Franta nedostal v práci prémie, a tak si šel stěžovat na celozávodní výbor KSČ. Ptá se: "Co to má znamenat, soudruhu předsedo?" "Soudruhu...," odvětí mu předseda, "pamatuješ na prvomájovou manifestaci?" "Pamatuji, soudruhu předsedo. Nesl jsem portrét soudruha Husáka." "To ano, ale v kapse jsi měl placatici rumu." "To je pravda, soudruhu předsedo." "A pamatuješ, co jsi zahodil, když jsem ti řekl, abys zahodil to svinstvo...?"

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu. Nahoře na té vysoké skále je hrad. V tom nejtěžším úseku se ale zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil." Kalousek na to: "Prosimtě, lez!" Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás nahoru vytáh!" A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš, prosim tě?" Schwarzenberg odpoví: "No, Mirku, ty neznáš českou hymnu? Tam se přece zpívá: Boriš umí po skalinách!"

Jak dlouho se muž vydrží dívat jedním okem na svoji tchyni? Dokud nestiskne spoušť...

Taxikář: "Bude to 250 Kč." Já: "Ouha, mám jen 235, nemohl byste trochu zacouvat?"