Vtip: Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží,...

Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".

Přijde Krakonoš do masny: "Tak co byste rád?" "Vzal bych si půlku Vysočiny a celou Šumavu."

Synáček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."

"Kdo jste?" "Zloděj." "A proč jste takový malý?" "Já jsem kapesní zloděj!"

Paní Nováková: "My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!"

Co má společného americké pivo a prostitutka na nábřeží? Má to kurva blízko k vodě..

"Ty sis nechal udělat nový zadek?" "Musel jsem, ten starej už byl na dvě půlky..."

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ní. "Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím…" Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Žena si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

Telefon do cukrárny: "Prosil bych sto indiánů." "Hmm, a na jaké to bude jméno?" "Vinnetou!"

Z praxe: "A máte nějaké doporučení, čím byste se prokázala," ptá se ředitel uchazečky o místo sekretářky. "Ale to jo, ale co když někdo mezitím přijde?"