Vtip: Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to? ....

Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to? . . . Neopatrný dělník!

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká: "My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy." Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit. Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?" A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?" "Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují. Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil. KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!"

"Manželka už tři čtvrtě roku sportuje, aby vvypadala mladší." - "A s jakým úspěchem?" - "No, teď už nevypadá jako třicetiletá žena, ale jako osmatřicetiletý chlap."

"Od čeho máte pořezané čelo?" "Od rýmy. Kýchl jsem v telefonní budce.

Tři dcery a fotr mají autonehodu. Fotr se pak ptá doktora, jak to s těmi dcerami vypadá. Doktor říká:"Ta nejhezčí z nich má úplně rozřezanou držku, ta s nadáním pro balet má amputovanou nohu a ta inteligentni má nádor na mozku!" "To si děláte srandu" řekne fotr!"Ano dělám, jsou všechny mrtvé!!"

Co sa stane z ovečky, když ji uříznete nožičky? - Obláček.

Koupe se Vašek ve vaně a najednou začne křičet: "Mami ta voda je moc horká!" Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrovýho?"

Nadšený turista stojí na zledovatělém vrcholku v Alpách a jásá: "Tady je tak krásně, že bych tu chtěl jednou zemřít!" "Když si připlatíte," povídá horský vůdce, "mohu do vás zezadu strčit..."

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"