Vtip: Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že...

Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že z jeho syna se stal buzerant. Druhý mu říká: "Však to není nic hrozného, to je celkem normální v dnešní době." Na to druhý odpovídá: "No to jo, to máš pravdu, ale víš, stejně mi to je takoví divné, protože v dětství ten anál nesnášel..."

"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?" "Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."

V jedné vesnici žil kovář Hopfengard. Ten jednou ve vzteku zabil učně a obecní rada ho odsoudila na šibenici. Ale byl to jediný kovář ve vesnici. Tak se rozhodli, že oběsí raději jednoho holiče, protože holiče tam měli tři.

"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!"

"Dědečku, co bys chtěl k narozeninám?" "Lopatu." "A proč lopatu?" "Abych se mohl vykopat, až mě tam příští měsíc omylem šoupnete."

Kastelán provází výpravu po hradě. Když přijdou do rytířského sálu, objeví se v protějších dveřích bílá ženská postava. Kastelán na ni ukáže a říká: "Protože každý hrad má svoji bílou paní či jiné strašidlo, představuji vám i já svoji manželku."

Víte proč má smrtka kosu? Protože neudělala řidičák na kombajn.

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že umře hlady. Když v tom umře horkem.

Pacient se ptá doktora: "Proč si nemohu nahmatat nohy?" Doktor: "Protože jsme vám amputovali ruce!"

Dnes jsem po dvaceti letech měla radost, že vidím svého muže. A co se stalo?! Pozvali mě na identifikaci těla..

Víte, jaký je rozdíl mezi Českým statistickým úřadem a Al-Kájdou? ČSÚ provádí sčítání lidu, kdežto Al-Kájda odčítání.