Vtip: Maminko, můžu tu mísu vylízat? Ne,...

"Maminko, můžu tu mísu vylízat?" "Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"

Jednohvězdičkový hotel s prochcanýma matracema. Hotel Incontinental

Jsou dvě hodiny ráno a někdo buší na dveře. Paní otevře a za nima stojí sousedka. "Paní Nováková, neměla byste půlku chleba?" "Ale no tak, paní Blažková, jsou dvě v noci. přijďte ráno." "Paní Nováková, nebo aspoň dva krajíčky mi půjčte." "Ježišmarja, paní Blažková, co blázníte takhle v noci s chlebem?" "No víte, starej ho chce vykouřit a má tam takovýho sejra, že bez chleba se to prostě nedá!"

Vynoří se týpek z žumpy a prosí svého asistenta: „Podej mi prosimtě kladivo.” Dostane kladivo a ponoří se do žumpy. Po chvíli se vynoří a zase: „Podej mi prosímtě klíč 15tku.” Ponoří se. Za chvíli se vynoří a říká kolegovi: „Vidíš, kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat.” =)

Pan Michálek se vrátí z práce a přivítá ho nelibý pach. "Co to zase vaříš?!" rozčílí se na manželku. "Nic," brání se žena, "ani jsem se toho ještě nedotkla!" "Tak co tu tak smrdí?" "To netuším - do teďka jsem seděla na záchodě..."

"Víš, jaký je rozdíl mezi závěsem ve sprše a toaletním papírem?" "Nevím." "Tak tos byl ty!"

Přijde chlap do restaurace, a rozhlídne se a vidí prázdnej stůl a na tom stole polívka. Tak se dívá kolem, a když k polívce nikdo delší dobu nejde, tak si sedne ke stolu a začne ji dlabat. Tak jí tak dlabe a najednou už je skoro na dně..a v tom v ní vidí hřeben. Normálně hřeben plnej vlasů! Vyhodí to zpátky do talíře, a chlap vedle se na něj otočí a povídá: "Taky jste tam našel ten hřeben?"

Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počůrá. "A co je zase tohle?" "to je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se: "Ježku, jsi to Ty?" Nic. "Ježku, jsi to Ty?" Nic. Tak přičuchne a ptá se: Ježku, žiješ?

Stojí ženská na mostě a chce skočit. Přijde k ní bezdomovec a ptá se: "Paní, než skočíte, nechtěla byste si se mnou napřed užít?" "No dovolte!", odpoví mu. "Nevadí, nevadí, tak já si počkám, až budete dole..."

Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: "Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?" - "Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..." Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem: "Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono." Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká: "Trháš moc blízko u prdele..."