Vtip: Přijde chlap do restaurace, a rozhlídne se a...

Přijde chlap do restaurace, a rozhlídne se a vidí prázdnej stůl a na tom stole polívka. Tak se dívá kolem, a když k polívce nikdo delší dobu nejde, tak si sedne ke stolu a začne ji dlabat. Tak jí tak dlabe a najednou už je skoro na dně..a v tom v ní vidí hřeben. Normálně hřeben plnej vlasů! Vyhodí to zpátky do talíře, a chlap vedle se na něj otočí a povídá: "Taky jste tam našel ten hřeben?"

Přijde žena na gyndu: "Pane doktore,podívejte jakou mám na pravém pysku velkou bradavici. Co s ní uděláte?" "Asi nic. Leda že bych vám do levého pysku udělal dírku a vy byste potom mohla pindu zapínat jako galoši."

Pepíček líže babičku. Narazí na koňské semeno a povídá: "Aha! Tak tohle ji zabilo".

Největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové, kteří začali používat ovčí střevo jako kondom. Angličané jej po 600. letech zdokonalili tím, že nejdříve vyndali střevo z ovce.

"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!" "Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"

Kuba přijde domů celý promáčený. Matka se vyděsí: "Co jste to proboha prováděli?!" "Hráli jsme s kámošema na psa, já byl strom."

Vynoří se týpek z žumpy a prosí svého asistenta: „Podej mi prosimtě kladivo.” Dostane kladivo a ponoří se do žumpy. Po chvíli se vynoří a zase: „Podej mi prosímtě klíč 15tku.” Ponoří se. Za chvíli se vynoří a říká kolegovi: „Vidíš, kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat.” =)

Dva zloději jdou vykrást banku. Otevřou trezor, ale najdou jenom vanilkové pudingy a tak se do nich pustí. Druhej den titulní stránka novin hlásá: "Neznámí pachatelé vykradli spermobanku."

Přijde dělník po šichtě do hospody a říká si: "Ty vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!" Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, který má před sebou plný talíř drštkové polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu dělník talíř nenápadně vezme a celou mu ji sežere. Avšak když to dojí, uvidí že se na dně válí červ přes celý talíř. Zvedne se mu kufr a celou polívku nablije zpátky do talíře. Vtom chlápek zvedne hlavu od novin a říká dělníkovi: "Taky jste toho červa našel až nakonec?"

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel."

Přijde stará nahluchlá babča na policii, že jí oprcali. "Ale babi neříká se oprcali, ale znásilnili." "Hovno naslinili, na sucho mě dřeli."