Vtip: Maminko, dneska byl na písečku pedofil a...

Maminko, dneska byl na písečku pedofil a říkal, že když mu ho vykouřím, dostanu tyhle červené bačkůrky..

Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce. Jeden z nich začíná vykládat své dojmy: "Ty Franto, včera jsem Ti měl na stole ženskou, nádherně vyvinutou, kozy snad pětky, poštěváka jako okurku..." "Co, tak velkej?" "Ne, tak kyselej."

Přijde chlap do restaurace, a rozhlídne se a vidí prázdnej stůl a na tom stole polívka. Tak se dívá kolem, a když k polívce nikdo delší dobu nejde, tak si sedne ke stolu a začne ji dlabat. Tak jí tak dlabe a najednou už je skoro na dně..a v tom v ní vidí hřeben. Normálně hřeben plnej vlasů! Vyhodí to zpátky do talíře, a chlap vedle se na něj otočí a povídá: "Taky jste tam našel ten hřeben?"

Vynoří se týpek z žumpy a prosí svého asistenta: „Podej mi prosimtě kladivo.” Dostane kladivo a ponoří se do žumpy. Po chvíli se vynoří a zase: „Podej mi prosímtě klíč 15tku.” Ponoří se. Za chvíli se vynoří a říká kolegovi: „Vidíš, kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat.” =)

Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Sedí Honzík s Evičkou na pískovišti. Honzík sáhne Evičce pod sukýnku a říká: "Jé, ty jsi taky kluk?" Evička odpovídá: "Ne, já jenom kakám."

Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?" "Ne,"odpoví Mařenka, "já kakám."

Starší pár při poloze 69. On: "Tady něco strašně smrdí." Ona: "To ta moje artróza." On: "Artróza vagíny?" Ona: "Ne ramene." On: "Co s tím má vagína společného?" Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."

"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A tati jak vypadá po souloži?" "Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"

V letadle letí děda. Začíná se mu dělat špatně a tak řekne to letušce o sáček, kdyby se mu chtělo zvracet. Letuška se jde za chvíli na dědu podívat a vidí, že je v pohodě, ale všichni okolo něj jsou pozvracení. Ptá se ho: "Co se stalo?", děda na to: "Pozvracel jsem se do sáčku a když už byl plný tak jsem trošku upil."

"Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?" "Teď nekecej, a přirážej."