Vtip: Největší slovenský objev uskutečnili v roce...

Největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové, kteří začali používat ovčí střevo jako kondom. Angličané jej po 600. letech zdokonalili tím, že nejdříve vyndali střevo z ovce.

Dva zloději jdou vykrást banku. Otevřou trezor, ale najdou jenom vanilkové pudingy a tak se do nich pustí. Druhej den titulní stránka novin hlásá: "Neznámí pachatelé vykradli spermobanku."

Přijde bezdomovec do restaurace a poprosí číšníka o brčko. Přijde druhý a taky poprosí o brčko. Přijde třetí a poprosí o vidličku. „Na co vidličku, ti před vámi chtěli brčko.” „No to víte, venku se někdo vyblil a oni to vysrkali a na mě zbyly ty kousky!!!!!!!!!!!”

"Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?" "Teď nekecej, a přirážej."

Přijde chlap do restaurace, a rozhlídne se a vidí prázdnej stůl a na tom stole polívka. Tak se dívá kolem, a když k polívce nikdo delší dobu nejde, tak si sedne ke stolu a začne ji dlabat. Tak jí tak dlabe a najednou už je skoro na dně..a v tom v ní vidí hřeben. Normálně hřeben plnej vlasů! Vyhodí to zpátky do talíře, a chlap vedle se na něj otočí a povídá: "Taky jste tam našel ten hřeben?"

Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!" "Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál. Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd. To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce. Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..." "No vždyť já ti to říkal... a co?" "No, neumíš si představit Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky!"

Prijde takhle bezdomovec do luxusniho hotelu a posadi se k luxusnimu stolku.. Prijde cisnik, a rika: "Copak si date?" A bezdomovec rika, ze chce jen paratko cisnik mu ho donese a bezdomovec odejde. Takhle se to opakuje 3x a pak tam jde paty bezdomovec. Cisnik jen jak ho vidi, tak mu nese paratko, ale bezdomovec mu rika, ze by chtel radsi brcko. A cisnik mu teda donese brcko, ale neda mu to a zepta se proc chce brcko, kdyz 4 bezdomovci prednim chteli jen paratko? A bezdomovec na to:"No, pred hotelem se nekdo vyblil a na me zbylo jenom to tekuty.."

Ahoj, můj problém je, že když se dívám TV na dokumenty o opicích a vidím tu šukézní prcinu, tak se mi postaví a roztrhne mi kalhoty. Kvůli tomu, že se rád dívám na dokumenty, tak si musím pořád šít kalhoty. Myslíte, že jsem ZOOfil? Děkuji moc za Vaše odpovědi. Zn: koupím opici

Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počůrá. "A co je zase tohle?" "to je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."

Potkají se 2 známí a jeden druhému říká: "Tak jsem ti včera píchal starou do análu a ona mi potom ještě vykouřila, ale když pak ráno piju mlíko z krabice, tak jsem prase zase já..."

Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.