Vtip: Zločin byl spáchaný v noci z pátého na...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna", informuje podřízené náčelník.
"Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel - v noci z pátého na kolikátého?"
Podobné vtipy
Policajt zastaví auto a povídá: "Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!"
"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!"
"Tak si vystupte oba dva!"
Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.
Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy.
Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají.
Bitka skončí, Romové leží na zemi, skíni jdou na pivo.
Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?"
Dostane odpověď: "Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit..."
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: 'Tak chlapi a šup do práce! ... Tak jsem tady!'"
"Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
Víte proč chodí policajti vždycky se psem?
Víc hlav, víc rozumu..
Dva policajti stoji u kolejí.
Kolem projíždí vlak.
Jeden policajt povídá: "Ta lokomotiva to ale kalí, co?"
Druhý přitakává: "No, ale ty vagony mají taky pěknou rychlost!"
Policie odložila vyšetřování podvodu s vysokoškolskými diplomy.
"Nebyl spáchán žádný trestný čin." konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. PhDr. MUDr. RNDr. Ing. Mrg. Jan Novák, PhD.
Děti, jak dělá ovečka? Bee! Dobře.
A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře.
A jak dělá svině?
"Dobrý den, silniční kontrola. Vaše doklady, prosím."
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá:"Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?""Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."