Vtip: Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že...

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání. Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: "Občanský, technický a řidičský průkaz."

Lenochoda okradou tři želvy. Policie se ptá, jak se to stalo. Lenochod říká: Já nevím, seběhlo se to strašně rychle.

Muž potká tučňáka, veme ho do auta, zastaví je policajt P: proč tu máte tučňáka? M: Našel jsem ho, nevim co s ním. P: vemte ho do zoo Druhy den cajt vidí auto muže, zastaví ho, a je tam s tučňákem P: vy jste ho nevzal do zoo? M: vzal, moc se nam tam líbilo tak jedem do botanický

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel. Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."

"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice." "No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce." "Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

Zvířátka se domluvěj, že si postaví v lese automat na pití. Přijde vlk, hodí do automatu bůra, vypadne mu pití. Přijde liška, hodí tam bůra, vypadne jí pití. Přijde zajíc, hodí do automatu bůra a nic. Tak do něj začne mlátit, kopat, cloumá s tím a přád nic. Pak z automatu vyleze myška a povídá. "Ty bys chtěl pít viď? Mě už se ale čůrat nechce!"

Přijde Medvídek Pú do řeznictví a ptá se prodavače: "Máte vepřovou šunku?" Prodavač na to: "Ano, máme." Medvídek Pú vytáhne pistoli, zastřelí prodavače a říká: "To je za prasátko!"

Lesem jde Červená Karkulka. Z křoví vyskočí vlk a říká: "Karkulko, teď Tě políbím tam, kam Tě ještě nikdo nepolíbil." Karkulka: "Hmmm, to leda tak na košík..."

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se opět potkají... "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal." "Já vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil?"

Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá?" a pokračuje: "Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí? Drncá!"