Vtip: Jel farář na kole, ruce si založil na prsa,...

Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil faráře, že se tak může natlouct. "I kdepak," povídá farář, "se mnou jede anděl strážný!" "Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!"

Policajty velice trápí, že jim všichni nadávají do čůráků. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši Kristovi přitlučenému na kříži a ptají se: "Ježíši Kriste, proč nám všichni říkají, že jsme čůráci?" Ježíš Kristus jim odpoví: "Nejdříve mě sundejte z kříže a já vám to potom řeknu." Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš Kristus spadne na hubu a zařve: "Nejdřív nohy, vy čůráci!"

"Otče, zhřešila jsem..." "Jak?" "Kouřila jsem." "Jak dlouho?" "10 minut." "Polykala jsi?" "Ne." "Hodinu se budeš modlit Otčenáš!" Další den: "Otče, opět jsem zhřešila..." "Jak si zhřešila?" "Zase jsem kouřila." "Kolikrát?" "Půlhodiny." "Polykala si?" "Ano." "Otčenáš tři hodiny a hodinu Zdrávas Maria!" Další den: "Otče, opět jsem zhřešila..." "Zase si kouřila?" "Ano." "Jak dlouho tentokrát?" "Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!" Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá sutanu: "Budeš dokuřovat a polykat, protože mi vycházejí nějaké chujovské zlomky..."

V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?" Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."

Přijde 50 českých žen do nebe a Svatý Petr jim říká: "Všechny, které jste byly svým manželům celý život věrné račte dál, pokud jste je byť jednou podvedly, tak se otočte a běžte do pekla." 49 se jich otočí, jen jedna jde pořád dál. Svatý Petr na ně volá: "A tu hluchou si vemte sebou!"

Dva policisté u havárie letadla. "Teď vyplň ten formulář." říká kapitán poručíkovi. "Hm, počet obětí?" ptá se poručík. "Napiš, všichni!" "Hm, příčina nehody. Co tam napíšem?" "Nevím. Co to bylo za letadlo?" "Proudový." "Tak napiš, že vypli proud."

Vzhledem ke stavu našeho bankovnictví budou služebny policie zřízeny přímo v bankách!

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen..."

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem. "Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem. "Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena." Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a v tom to za ní hlasitě žbluňklo.

Přijde policajt do papírnictví. "Co si budete přát?" "Jeden čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci čtverečkolinkovaný." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost." První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden globus Prahy."

Když bylo Chucku Norissovi 8 let, tak zneužíval katolického kněze.