Vtip: Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál...

Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na zemi, skíni jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?" Dostane odpověď: "Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit..."

Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" "Ještě ne," informuje strážmistr Hájek, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."

Přijde policajt do papírnictví. "Co si budete přát?" "Jeden čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci čtverečkolinkovaný." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost." První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden globus Prahy."

Dva policajti stoji u kolejí. Kolem projíždí vlak. Jeden policajt povídá: "Ta lokomotiva to ale kalí, co?" Druhý přitakává: "No, ale ty vagony mají taky pěknou rychlost!"

Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? První třída.

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví." Policajt: "To přeci není trestné!" Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!" Policajt: "No, to se teď může přeci taky!" Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!" Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"

Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne chlap a povídá: "Pane já jsem policista." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."

Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?" "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady!"

Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve: "Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila." "Koho?" "Králíka." "Osobo nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?" "Králíková."