Vtip: Jde blázen po ulici a táhne za sebou na...

Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho polda a říká si: "Udělám si z něj legraci." Přijde k němu a povídá: "Jé vy máte ale hezkého psa." Blázen mu odpoví: "Jste normální, vždyť je to cihla!" Naštvaný polda odchází. Blázen se otočí na cihlu a říká: "To jsme ho ale vypekli viď Alíku?"

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?" "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák sijde pro prachy. "Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy. "Souhrn!" Nikdo se neozývá. "Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Přijde policajt do papírnictví. "Co si budete přát?" "Jeden čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci čtverečkolinkovaný." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost." První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden globus Prahy."

Jdou dva blázni po kolejích a první říká: "To je schodů, to je schodů." Druhý: "Co schodů ty vole, ale to zábradlí jak je nízko!"

Dva blázni se na výletě v dešti přikryjí koly, načež se za chvíli ozve: "Na mě leje víc než na tebe!" Druhý si prohlédne kola a hlásí: "No jo, ty vole, vždyť tobě chybí dva dráty!"

Sedí malomocný a koktavý v blázinci. Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven. Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"

"Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny. Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit. Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď. Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout. Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví. Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969. Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor. Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky. Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den."

"Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!" "Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."

Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma

Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká: "Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou." Doktor na to: "No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte." Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"