Vtip: Reuters: Řekové se omluvili EU a jako dar...

Reuters: Řekové se omluvili EU a jako dar poslali obrovského dřevěného koně.

Jak dlouho se muž vydrží dívat jedním okem na svoji tchyni? Dokud nestiskne spoušť...

V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku... V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku...

Host nakukuje vrchnímu přes rameno na jeho účtovací lísteček a čte: Polívka 55, guláš 190, pivo 5O, když to půjde 40. - Pane vrchní, co to je to "když to půjde"? - Tak to nepůjde

Víte, jaký je rozdíl mezi granátem a saxofonovým sólem? Žádný! Když ho slyšíte, je pozdě utíkat!

Ptali se Švýcarů, jestli jim vadí, že jejich hlavní město není Curych. Říkali, že neva...

V podniku probíhá finanční kontrola. Sekretářka se úslužně ptá: "Pane řediteli, mám vám připravit kufřík s úplatky nebo rovnou pyžamo a zubní kartáček?"

Největší kouzlo Vánoc pro mě spočívá v tom, že křesťané věří, že k nim domů přijde žid a dá jim něco zadarmo.

Právě jsem byl svědkem, kterak náš pes během 3 sekund z fáze "poprvé jsme se potkali" zaskóroval k metě "šukáme" a dostal jsem z toho deprese. Nezbývá než být rád, že můžu takovýmu frajerovi alespoň uklízet hovna.

Dost mě zklamal přístup samotných Brňáků. Člověk se zeptá, kudy se leze do metra a dočká se jen nepříjemných pohledů a vulgarit...

"Kdo jste?" "Zloděj." "A proč jste takový malý?" "Já jsem kapesní zloděj!"