Vtip: Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce.
A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho "Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo?"
A Volekule na to: "Jako po másle."
Tak tam napatlá med a zeptá se ho: "Jak se vám dnes jelo?"
A Volekule odvětí: "Jako po medu."
Tak se uklízečka nasere jde do železářství a koupí hřebíky nalepí je na zábradlí a čeká.
Po hodině čekání přijede pan Volekule a ona se ho zeptá jako tradičně: "Jak se vám dneska jelo"
A Volekule odpoví: "Už mi můžete říkat vole, kule jsem nechal v 5. patře."
Podobné vtipy
Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení.
Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty.
V kapse našel lístek z opravny obuvi.
Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si.
Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl.
"Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?"
Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil.
"Budou hotový ve čtvrtek."
Dcera se vrátí z dovolené a máma se jí ptá:
"Tak co? Vyvedla se dovolená?"
"Ano babi."
"V kolik chcete ráno vzbudit?" táže se krásná recepční.
"V 8... a polibkem," odtuší host.
"Vyřídím to kolegovi z ranní směny..."
Z posledních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.
Pamatujete si, jak jsme si před vynálezem internetu mysleli, že příčina blbosti je způsobena omezeným přístupem k informacím?
Já: Zlato, někdy ti chci zavolat, a říct ti, jak moc mi chybíš.
Ona: A proč mi teda nezavoláš?
Já: Vždycky mě zastaví nějaký tajemný hlas.
Ona: A co říká?
Já: Váš kredit je příliš nízký...
Rodinka chytí zlatou rybku, a aby ji zas pustili splní jim tři přání:
Synek: já chci ježečkáááá
Tatínek: do piči s ježečkem!
Maminka: ježeček z piči ven!
SMS mezi přáteli...
Já: Víš, jak udržet tupce v napětí?
Kámoš: Jak?
Kámoš: Hej!
Kámoš: Povídej?
Kámoš: Jsi tu?
Kámoš: Aha!
Víte, jaký je rozdíl mezi životem a penisem?
Život bývá tvrdší.
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil:
"Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!"
"Dovolte," ohradí se pán v kravatě, "já jsem v životě nic neukradl."
"Tak jsi kokot a přesedni si doprava!"
