Vtip: Chtěl bych vzkázat tomu člověku, co mě dnes...

Chtěl bych vzkázat tomu člověku, co mě dnes předběhl ve frontě: "Jdu po tobě!"

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat. "No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Z vlaku vystoupil, okamžitě se do ní zamiloval, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No od té doby každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice."

Uvažuje náměstek generálního ředitele: "Své první ženě vděčím za svou kariéru... No, a své kariéře vděčím za svou drujou ženu!"

Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil, že má pět kol. Bral jsem to s rezervou.

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno." Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"

Šéf se roztouženě ptá sekretářky: "Jak bych se tak dostal k vašemu srdci, zlatíčko?" "Mercedesem, pane šéf, mercedesem."

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší: "Ježíš tě sleduje!" Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas: "Ježíš tě sleduje!" Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá: "Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?" "Jeremiáš" odpoví papoušek. "Ha ha ha, který blbec ti dal tak směšné jméno?" "Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"

Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"

Osmdesát procent mozku člověka tvoří kapalina. U některých brzdová.

"Doktore, cítím brnění po těle, nemůže to bejt mrtvice?" "To je jedna možnost." "A jaká je další?" "Že si rytíř, ty vole."