Vtip: Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už...

Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě. Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!" Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí. Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín." Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."

Včera jsem byl na zajímavé přednášce o kleptomanii. Musím říct, že jsem si z ní hodně odnesl.

Celník otevře dveře vagonového kupé: "Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?" Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."

Muž potká tučňáka, veme ho do auta, zastaví je policajt P: proč tu máte tučňáka? M: Našel jsem ho, nevim co s ním. P: vemte ho do zoo Druhy den cajt vidí auto muže, zastaví ho, a je tam s tučňákem P: vy jste ho nevzal do zoo? M: vzal, moc se nam tam líbilo tak jedem do botanický

Víte proč má E.T. tak velké oči? O.O Protože mu přišel účet za telefon.

Já byl s dětma na zmrzce. Když mi slečna jednu dávala, ten starší mi říká: "Tati, tuhle si ještě nelízal, viď?" Málem jsem se pochcal.

Jakej je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravákem? Vietnamec má práci a umí česky.

Ukradnou dívce na koupališti šaty. Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky. Říká si: "Prsa mohou vidět. Jednu si dám dopředu a druhou dozadu." Jde po pláži a potká muže, který jak jí vidí, tak se začne hlasitě smát. "Proč se tak smějete? Nějak jsem to vyřešit musela." "Vyřešila jste to skvěle, jen se směji těm nápisům. Vpředu máte Hloubka 5 metrů a vzadu, Jen pro začátečníky."

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima. Ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu. Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit. Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků. Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega. Kalousek se shovívavě usměje a říká: "My dva už do školy chodit nebudeme!"

Máte děti? -Ano, mám dvě děti. Pijete alkohol? -Ano, mám dvě děti...

Největší kouzlo Vánoc pro mě spočívá v tom, že křesťané věří, že k nim domů přijde žid a dá jim něco zadarmo.