Vtip: Děvče hovoří otci: Tati, jeden chlapec ve...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
Podobné vtipy
Na personálním oddělení zvoní telefon.
"Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?"
"Asi tři měsíce," odpovídá referentka.
"Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky."
"To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!"
Včera jsem byl na zajímavé přednášce o kleptomanii. Musím říct, že jsem si z ní hodně odnesl.
Optimista: "Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost."
Pesimista: "Dělám na kase v mekáči."
Pan farář přijímá nového ministranta.
Kouká na něj, a říká: "Odkaď si..."
Chlapec říká:"Já jsem ze Žižkova..."
A farář na něj přísně: "To nebyla otázka!"
Pán sedí na baru, tam sedí taky taková dáma s drdůlkem a hází na něj očima jako že ho zná.
ON: My se známe?
ONA: No já mam Vaše dítě...
ON: Ježiš ty seš ta stětka, jak jsme si ji tenkrát objednali? Jak jsem se loučil se svobodou ? Jak sme jí tam všichni na tom kulečníkovym stole...
ONA: Néééé, já mam Vaše dítě v družině. Já jsem třidní učitelka...
Karkulka nesla babičce výslužku k svátku.
Přijde k ní a vidí babičku, jak sedí u stolu, jedna láhev už byla prázdná, ve druhé bylo půl.
"Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná."
Mami, můžu na vánoce psa? Ne, budeš mít kapra jako všichni ostatní.
Vpadne do salonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky:
"I´m Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně:
"I´m Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu:
"I´m sorry."
Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem.
Vyběhne za ním vrátný a povídá: "Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér…"
Chlápek nezaváhá a odvětí: "To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné."