Vtip: Chlápek přišel k mému okýnku a říká:...

Chlápek přišel k mému okýnku a říká: "Hamburger a hranolky, prosím." "Hned to bude pane", odpověděl jsem slušně. "Budete to jíst tady, nebo to chcete zabalit sebou?" "Polib mi prdel, kreténe!", zařval a naštvaně si vzal jídlo. A pak mi někdo říkejte, že u mě v práci ve vězeňské kantýně není žádná legrace...

Jeden vtip vypráví o muži, který zemřel, přišel do nebe a byl Sv. Petrem dotázán, co by si přál. Zamyslel se a řekl: "No zůstala po mě žena a děti a nemají." A když se tak zamyslím, tak soused má kozu..." "Chtěl bys, aby měli také vlastní kozu?" skočil mu do řeči Sv. Petr. "Ne," odvětil muž, "přál bych si aby sousedova koza chcípla."

Baví se tři podnikatelé ve vězení. První: "Já nastavil nižší ceny než konkurence a zavřeli mě za dumping." Druhý: "Já je nastavil vyšší než konkurence a zavřeli mě za zneužití tržního postavení." Třetí: "To já je nastavil stejně jako konkurence a zavřeli mě za kartel."

Nedivím se, že Armstrong dopoval. Je totiž nadlidský výkon být první na Měsíci, stát se jazzovou legendou a ještě k tomu 7x v řadě vyhrát Tour de France.

Jak dlouho trvá cesta kolem světa? 23 let. Roku 1945 jsme vyhnali okupanty na západ a roku 1968 přišli z východu.

"Po této medicíně budete spát, paní Nováčková, celou noc." "A jak často ji mám užívat?" "Každé 2 hodiny."

Víte, co má společného traktor a buzerant? Gumy od hoven.

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent. Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km". Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?" Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".

Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

Víte, jaký je rozdíl mezi životem a penisem? Život bývá tvrdší.

"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?" "Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."