Vtip: Psychiatr vyšetřuje pacienta a klade mu různé...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Psychiatr vyšetřuje pacienta a klade mu různé záludné otázky:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."
Podobné vtipy
Psychiatr k bláznovi v blázinci:
- Samomluva je hlavním příznakem šílenství.
- Co jste říkal?
- Nic, to já jen pro sebe.
Potkají dva kámoši na ulici a první říka: "Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."
Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne?
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."
Návstěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"
Přijde blázen do obchodu a ptá se: "Máte barevné televize?"
"Jasně, že máme," odpovídá prodavač.
"Tak mi dejte jednu oranžovou."
"Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny.
Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.
Děkujeme a přejeme vám příjemný den."
Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”.
„Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.”
Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.”
„Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”
Přijde blázen do bordelu a ptá se: "Hoooonííííteee taaaaady čůůůůráááááááákyyyyy?"
A bordelmamá: "Ano, jistě."
Blázen: "Tááááák si mněěěěěěě chyťtééééééééé."
Jde blázen do prvního patra domu a slyší po cestě za dveřmi: "Jájájenomjá..."
Jde do druhého patra a slyší z nějakých dveří: "Kulometemkulometem..."
Jde do třetího patra a slyší:"
"Neni maso, neni maso..."
Potká dědu a ten říká:
"Babíčku někdo zabil, nevíš kdo?"
Pepa: "Jájájenomjá."
Děda: "Čím?"
"Kulometem kulometem..."
"A proč?"
"Neni maso, neni maso..."
Přijde blázen do drogerie:
"Potřeboval bych toaletní papír."
"Hnědý nebo bílý?"
"Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!"
Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: „Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil.”
„A co tak strašného jsi řekl?”
„Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík.”