Vtip: Sedí malomocný a koktavý v...

Sedí malomocný a koktavý v blázinci. Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven. Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"

Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto. Doktor ze ho ptá, co dělá? Blázen odpoví: "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro. Doktor se ho ptá, co on dělá? On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šukám starou."

Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "Tři-náct, tři-náct, tři-náct...", podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko. Kolem se ozve: "Čtr-náct, čtr-náct, čtr-náct..."

Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: "Prodáme byt 3 plus 1. Prosíme zájemce, aby jen zaklepali." Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu: "Copak to děláte?" Blondýnka: "Ale, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou." Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma."

"Pan Houžva trpí chronickou nespavostí. Manželka tedy přivolá hypnotizéra: "Slyšíte hudbu, kolem vás padá mlha a vy spíte a spíte..." A muž usíná. Když za hypnotizérem bouchnou dveře, spáč otvírá oči: "Pssst, už je ten blázen pryč?"

Jdou dva blázni po kolejích a první říká: "To je schodů, to je schodů." Druhý: "Co schodů ty vole, ale to zábradlí jak je nízko!"

Přijde žena k psychiatrovi: "Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň." "Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím." "Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat."

Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návstěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

Chlap vykládá v hospodě, že má neobyčejně vzácnýho jezevčíka. Jeho cena se podle něj pohybuje kolem půl miliónu korun. Kumpáni mu moc nevěřej: "Tak ho zkus za ty prachy prodat! Když se ti to podaří, máš u nás tejden pití zadarmo." Za pár dní majitel psa přijde, že jezevčíka skutečně za půl miliónu prodal. "Fakt jsi dostal půl miliónu? Ukaž!" "Já za něj nedostal hotový peníze.." "Co tedy?" "Ále, dvě kočky, po čtvrt miliónu každá!"

Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho polda a říká si: "Udělám si z něj legraci." Přijde k němu a povídá: "Jé vy máte ale hezkého psa." Blázen mu odpoví: "Jste normální, vždyť je to cihla!" Naštvaný polda odchází. Blázen se otočí na cihlu a říká: "To jsme ho ale vypekli viď Alíku?"