Vtip: Jde takhle večer blondýna po chodníku a na...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3 plus 1. Prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu: "Copak to děláte?"
Blondýnka: "Ale, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou."
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma."
Podobné vtipy
Přijde blázen do drogerie:
"Potřeboval bych toaletní papír."
"Hnědý nebo bílý?"
"Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!"
Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor ze ho ptá, co dělá?
Blázen odpoví: "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro.
Doktor se ho ptá, co on dělá?
On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šukám starou."
Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma
Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: „Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil.”
„A co tak strašného jsi řekl?”
„Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík.”
"Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny.
Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.
Děkujeme a přejeme vám příjemný den."
Dobrý den, chcete si promluvit o Bohu?”
„Ano. A copak byste o mně chtěli vědět?”
Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”.
„Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.”
Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.”
„Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”
Potkají dva kámoši na ulici a první říka: "Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."
Lékař psychiatrické léčebny k pacientovi: „Tak jste úplně vyléčen a můžete se vrátit k manželce!”
„Vy si snad myslíte, že jsem blázen?!”
Dva blázni se na výletě v dešti přikryjí koly, načež se za chvíli ozve: "Na mě leje víc než na tebe!"
Druhý si prohlédne kola a hlásí: "No jo, ty vole, vždyť tobě chybí dva dráty!"
