Vtip: Vpadne do salonu kovboj, přes celej podnik...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Vpadne do salonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky:
"I´m Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně:
"I´m Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu:
"I´m sorry."
Podobné vtipy
Včera večer jsem vzal stopaře.
Povídá mi: "To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?"
Já na to: "Prosím vás... jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?"
Borec nemá prachy a tak se přihlásí na casting do gayporna.
Na castingu za ním přijde produkční a povídá: "Vodkaď si.."
a mladík na to: "Z Brna."
"Říkám vodkaď si, za chvilku jdeš na scénu."
Přijde chlap v Praze k pokladně: "Listek, pičo!"
"A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?"
"Mami, proč v naší rodině všichni umírají tak nečekaně?"
...
"Mami?"
"Mami?"
"Maaaammiiiii!"
Jak zachránit člověka před udušením?
Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.
"Za jak dlouho si koupíš z úplatků BMW?"Manažer ČEZ: "Asi 2-3 ROKY.""Tak dlouho?""Hele, netlač na pilu, BMW není zrovna malá firma!"
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 100, 200, 300 let a přiletí k nim anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.
Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Ve dvě hodiny v noci zvoní telefon u pana Nováka.
Rozespale ho vezme.
"Tady je Polák," ozve se na druhém konci.
"Váš pes už dvě hodiny vyje a nechce přestat."
Novák zavěsí.
Další den v noci se rozezvoní telefon u pana Poláka.
"Tady je Novák. Jen vám volám, že vůbec nemám a nikdy jsem neměl žádného psa."
Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřela maminka. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit. Velitel nechá nastoupit jednotku do řady a zařve: "Všichni, kdo mají matku, krok vpřed!"
"Novák, kam se cpete!?"
Nesnáším svatby.
Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další jsi na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech, říkám jim to samé!