Vtip: Přijde mladík do cukrárny a ptá se...

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky: "Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?" "Ano, máme." "Tak pětkrát."

Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat?

Tuhle přišel šéf do kanceláře a viděl mě, jak se pusinkuju se sekretářkou. "Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?" "Není, tohle dělám zadarmo."

Povídá trpaslík kamarádovi: "Až o dovolené uvidíš na jezeře žlutý člun, tak to budu já v banánové slupce!"

Přijde Krakonoš do masny: "Tak co byste rád?" "Vzal bych si půlku Vysočiny a celou Šumavu."

Víte co řekne námořník, když nabourá auto a spolujezdec vylítne čelním sklem? Muž přes palubku.

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

"Kdo jste?" "Zloděj." "A proč jste takový malý?" "Já jsem kapesní zloděj!"

"Milé Bravíčko, moje přítelkyně má Nokii a já Samsung. Má náš vztah naději?"

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno." Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"

Zemědělci mají 4 protivníky - jaro, léto, podzim, zima.