Vtip: Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."
Podobné vtipy
Hádá se Čech s Irem kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: "A skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říka: "Ale pane je jich jenom 10 milionů."
A Fidel: "Neser mě, přeci vim, kolik rumu jim tam vyvážíme!"
Nejkrásnější jméno v ČR je podle statistik Lenka. Obsahuje vše, co mají muži rádi. DovoLenka, miLenka, páLenka...
Přijdou dva opilci brzo ráno k jednomu z nich domů a ten druhý povídá: "Na co tady máš ten gong?"
První na to: "To není žádnej gong, to jsou mluvící hodiny."
Udeří do gongu palicí a odvedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou tři hodiny ráno, vole!"
Turista ne moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?"
"Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."
Kluk: "Chceš se něčeho napít?"
Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy."
Kluk: "Copak? Opuchají ti?"
Holka: "Neee, to ne, ale roztahují se."
"Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?"
"Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."
Chlapi jsou stejně chudáci.
Když jdou do hospody - mají slintavku.
Když jdou z hospody - mají kulhavku.
A když přijdou domů, tak na ně řve šílená kráva.
Baví se dva opilci. Jeden říká:
"Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a povídá:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena: "Opravdu...pokaždé."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."