Vtip: Voldemortův přívrženec, který se zahubil...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Voldemortův přívrženec, který se zahubil přejídáním?
KSMRTIJED
Podobné vtipy
V restauraci si host stěžuje číšníkovi:
"Pane vrchní! V mé polévce je utopená moucha!"
"Aha...," zamyslí se číšník, "a co teď jako? Mám ji snad resuscitovat...?"
Já a přátelé v pizzerii: "My si dáme trojku!"
Číšník: "To je skvělý. A jakou pizzu budete chtít?"
Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil.
Mařenka říká: "Já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mi stromeček plný broskviček."
"Výborně", raduje se paní učitelka.
Honzík říká: "Já koupil meruňku, snědl a také zasadil."
"Výborně, výborně." Opět se paní učitelka raduje.
V tom se přihlásí Pepíček a říká: "Já jsem si koupil jitrnici,
nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila,
potom jsme ji snědli k večeři,
v noci tatínek použil střívko jako prezervativ,
ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená
a tady Vám vracím tu desetikorunu"...
Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?
No tak já bych jí řekl: "Počkej, musím se jít vyčurat."
No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?
No, tak já bych řekl: "Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod."
Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?
Řekl bych: "Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."
Přijde paní k doktorovi a povídá: "Doktore já mám tasemnici".
Doktor jí odpoví: "Dejte si každý den rohlík a čokoládu."
Paní za týden přijde zas a povídá: "Nepomohlo to doktore."
Doktor: "Tak si dejte každý den jeden rohlík a dvě čokolády."
Za týden přijde paní na kontrolu a povídá: "Doktore nepomohlo to."
Doktor říká: "Dejte si rohlík"
Vyleze z ní tasemnice a povídá: "A čokoládička nebude?"
Jak těžké je porozumět větě:
Co snědí nesnědí, snědí nesnědí...
Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy.
Ten první říká: "Musíš sníst tu čokoládu."
Ten druhý hlas říká: "Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu."
Na štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak p*ču a ne zlaté prase!"
Manžel se zasměje a říká:
"Ne-ne, já nemusím, já už jí vidím..."
Dneska jsem viděla v restauraci nádhernýho chlapa, jak trochu naplácal synovi za to, že házel po zemi hranolky.
Už jsem rozsypala svoje, snad si toho všimne.
Zajde turista v Tunisu do restaurace a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná. A co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho kšeft..."