Vtip: Někde psali, že stravovat se v Mekáči není...

Někde psali, že stravovat se v Mekáči není zdravé. Proto si to nechávám zabalit a sním to až doma.

Zákazník se ptá v bufetu: "Co má znamenat ten rychlý výprodej?" "Zítra k nám má přijít hygienik."

"Pane vrchní, na tu večeři budu čekat až do rána?" -"Kdepak, pane, o půlnoci zavíráme."

Pluje žralok otec a žralok syn. V tom uvidí plavce za bójkami. Otec: Teď ho podplujem, dotknem se nohou a pak mu nad hladinou ukážeme ploutev. Tak to zopakujeme z druhé strany a nakonec ho sežereme. Syn: A proč ho nesežerem hned? Otec: To bychom ho žrali s hovnama.

Včera jsem doma vyhodil všechen cukr. Dnes byl zpátky na svém místě... Je rafinovaný...

Vezl jsem rodiče na výlet a jeli jsme okolo McDonaldu. Otec říkal, že má chuť na Big Mac, máma chtěla Big Tastyho. Tak jim povídám, že doma je chleba, sýr a salám a jel jsem dál. Na tenhle okamžik jsem čekal 40 let!

Důchodce v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Donald Trump a říká: "Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně." Důchodce v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: "To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!" Český důchodce sedí, taky maže hovno na chleba a kolem jde Babiš. Podívá se zblízka a říká: "Ty vole, takovou vrstvu?!"

Zajde turista v Tunisu do restaurace a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím." "Jeden dolar." "Docela levná. A co tam ta láhev whisky?" "Jeden dolar." "A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?" "Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho kšeft..."

"Pane vrchní! Na záchodě máte tolik much, že jsem se nemohl v klidu vysrat!" "No jo! Na záchod je třeba chodit přes poledne, to jsou všechny mouchy v kuchyni."

Víte, jaký je oblíbený nápoj vozíčkářů? Točená kola.

Dneska jsem se stavil v masně a nestačil jsem koukat na ty ceny! Hovězí drahé jako prase a vepřové drahé jako kráva.