Vtip: Víte, který koncert stojí 45 centů?50 Cent...

Víte, který koncert stojí 45 centů?50 Cent feat. Nickelback.

Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

Osmdesát procent mozku člověka tvoří kapalina. U některých brzdová.

Skupina přátel známá nevhodnými vtipy se rozhodla změnit. Jeden řekl: "Zkusme vtip, který nikoho neurazí." Druhý začal: "Proč kuře přeběhlo silnici? Aby se dostalo na druhou stranu!" Všichni se zasmáli a uvědomili si, jak příjemné je smát se bez pocitu viny.

Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem. Vyběhne za ním vrátný a povídá: "Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér…" Chlápek nezaváhá a odvětí: "To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné."

Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil, že má pět kol. Bral jsem to s rezervou.

Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat prostředními dveřmi. Přední a zadní jsou už mimo obec!

Přepadl mě chlap. Řval peníze, nebo život! Odvětil jsem, že jsem ženatý. Jaké peníze? Jaký život? Pak jsme v objetí dlouho plakali.

Čech touží na dovolené po třech věcech: - čistá voda - jemný písek - aby se mu neposrala míchačka...

Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počůrá. "A co je zase tohle?" "to je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."

Optimista: "Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost." Pesimista: "Dělám na kase v mekáči."