Vtip: Nějak špatně se mi leží, naříká...

"Nějak špatně se mi leží," naříká tramp. "Tak si sundej ze zad ten ruksak," radí kamarád.

Mám takový pocit, že mě celý život pronásleduje tvůrčí skupina Aleny Poledňákové a Vladimíra Tišnovského.

Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou? Do družice nacpeš celýho psa, do družičky jen ocas.

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

Sedí rodina u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, a jitrničky..." Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až syn spadne ze židle. Manželka vyjekne: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."

Když akcie rostou: jsem génius. Když padají: dlouhodobý investor.

Taxikář: "Bude to 250 Kč." Já: "Ouha, mám jen 235, nemohl byste trochu zacouvat?"

Víte co řekne námořník, když nabourá auto a spolujezdec vylítne čelním sklem? Muž přes palubku.

Děti překoply míč přes silnici. Fábio se pro něj rozběhl a srazilo ho auto... Škoda Fábia

Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Sedí v autobuse hipísák a jeptiška. Hipísák chce dostat jeptišku do postele, ale ta povídá:"Ne já nemohu zhřešit!"Hipísák si neví rady, a tak jde za řidičem autobusu, aby mu poradil. Ridič:"Ona se každou neděli sama modlí támhle v kostele. Musíš se převlíct za Boha a ona ti určitě dá." Hipísák poslechne a v neděli, když se přijde jeptiška modlit, slyší Boha a ten jí říká:"Já jsem Bůh, musíš se se mnou milovat!""Ale ja chci zůstat do smrti panna, tak bych chtěla raději anální sex!" No dobře, když chceš..."Po aktu:"Bůh" sundá masku a vykřikne:"Hehe já jsem Hipísák!" A jeptiška sundá masku a vykřikne:"Hehe a já jsem řidič autobusu..."