Vtip: Miláčku, před svatbou ti chci říct o svých...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Miláčku, před svatbou ti chci říct o svých hříchách z mladí."
"Vždyť si mi o nich říkala před týdnem?!"
"Mám ale čerstvé novinky..."
Podobné vtipy
Můj bývalý mě nechal, odešel za podstatně mladší.
Já si nabrnkla jejího tatíka a budu mu dělat tchýni, hajzlovi.
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ní.
"Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím…"
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády...
Řekl, že jsem špatná v posteli...
No, měli jste vidět ten výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní
černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat.
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v
této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do
kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Z vlaku vystoupil, okamžitě se do
ní zamiloval, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále:
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním
oken?"
"No od té doby každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice."
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící."
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu."
Tak si sedl a napsal: "Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John."
O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo: "Drahý synu, já neříkám, že ‚spíš' s Julií a neříkám ani, že ‚nespíš' s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma."
Přítelkyně včera pověsila na dveře našeho domu amulet, aby se mu vyhýbaly temné síly.
Dnes mi telefonovala do práce, že stojí před domem se zlomeným klíčem a nemůže se dostat domů...
Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to?
Močení do jedné mísy.
Jak se zabavit v těhotenství? Stačí přijít k neznámému chlapovi s přítelkyní a říct: "Ty sis jako vážně myslel, že tě nenajdu?"
Dvě kamarádky: "Představ si, Robin mě dnes konečně poprvé políbil!"
"To je skvělé! A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?"
V IKEA:
On: Tak co, co si pořídíme do bytečku?
Ona: Kdo je u tebe dobyteček?!