Vtip: Povídá trpaslík kamarádovi: Až o dovolené...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Povídá trpaslík kamarádovi:
"Až o dovolené uvidíš na jezeře žlutý člun, tak to budu já v banánové slupce!"
Podobné vtipy
Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu.
Nahoře na té vysoké skále je hrad.
V tom nejtěžším úseku se ale zaseknou.
Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek na to: "Prosimtě, lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás nahoru vytáh!"
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš, prosim tě?"
Schwarzenberg odpoví: "No, Mirku, ty neznáš českou hymnu? Tam se přece zpívá: Boriš umí po skalinách!"
Z posledních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.
Co je to veletrh?
To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel naráz.
Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
Kovboj říká tedy 1. přání: "Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže."
Pak říká 2. přání: "Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele."
A poslední přání: "Chci ho mít takového, jakého má můj kůň."
Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet.
Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá: "Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla."
Telefon do cukrárny: "Prosil bych sto indiánů."
"Hmm, a na jaké to bude jméno?"
"Vinnetou!"
Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon: "Pan Novák?"
"Ano."
"Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme."
"Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji."
Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon.
"Pan Novák?"
"Ano?"
"Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podáváte Sportku?"
"Ano, už 25 roků každou neděli."
"Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 120.000.000,- Kč"
"Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji."
Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón: "Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny.
"Ahoj pusinko, a proč pláčeš?"
"Mám pro Tebe velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!"
"Kurva, když se daří, tak se daří!"
On: Měl jsem v noci mokrej sen o tobě
Ona: Vyprávěj mi ho lásko :-*
On: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy
Já: Zlato, někdy ti chci zavolat, a říct ti, jak moc mi chybíš.
Ona: A proč mi teda nezavoláš?
Já: Vždycky mě zastaví nějaký tajemný hlas.
Ona: A co říká?
Já: Váš kredit je příliš nízký...
Já byl s dětma na zmrzce.
Když mi slečna jednu dávala, ten starší mi říká: "Tati, tuhle si ještě nelízal, viď?"
Málem jsem se pochcal.
Co chceš dělat o víkendu?
Jdu si koupit brýle.
A pak?
Pak uvidím.
