Vtip: Do blázince přijde na prohlídku jakýsi...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik. Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení. Terapeut: "Nádech... výdech... nádech... výdech..." Politik: "Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje."
66.16 % z 52 hlasů.

Podobné vtipy

"Haló, to je blázinec?" "Ano, co si přejete?" "Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?" "Ne, nikdo tam není." "Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!"
83.11 % z 359 hlasů.
"Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny. Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit. Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď. Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout. Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví. Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969. Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor. Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky. Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den."
69.79 % z 179 hlasů.
Lékař psychiatrické léčebny k pacientovi: „Tak jste úplně vyléčen a můžete se vrátit k manželce!” „Vy si snad myslíte, že jsem blázen?!”
76.68 % z 93 hlasů.
Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho polda a říká si: "Udělám si z něj legraci." Přijde k němu a povídá: "Jé vy máte ale hezkého psa." Blázen mu odpoví: "Jste normální, vždyť je to cihla!" Naštvaný polda odchází. Blázen se otočí na cihlu a říká: "To jsme ho ale vypekli viď Alíku?"
80.63 % z 857 hlasů.
Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis: „Kdo to čte, ten je vůl.” Rozzlobí se, vezme křídu a připíše: „To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách.”
78.90 % z 69 hlasů.
Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: "Prodáme byt 3 plus 1. Prosíme zájemce, aby jen zaklepali." Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu: "Copak to děláte?" Blondýnka: "Ale, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou." Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma."
78.20 % z 116 hlasů.
Potkají dva kámoši na ulici a první říka: "Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!" "No a jaká je?" ptá se ten druhý. "Musím říct, že toaletní papír je lepší."
77.05 % z 115 hlasů.
Jdou dva blázni po kolejích a první říká: "To je schodů, to je schodů." Druhý: "Co schodů ty vole, ale to zábradlí jak je nízko!"
76.70 % z 201 hlasů.
Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma
74.63 % z 71 hlasů.
Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: „Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil.” „A co tak strašného jsi řekl?” „Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík.”
60.08 % z 55 hlasů.