Vtip: Víte, jak poznáte autobus pro...

Víte, jak poznáte autobus pro Židy? Jednoduše. Má výfuk vyvedenej dovnitř.

Nesnáším, když svého tmavého kamaráda ztratím ve tmě..

Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když dáte řetězy na pneumatiku, tak nezačne rapovat.

Kolik židů se vejde do kyblíku? Cca pět lopat.

Ptá se novinářka Stevieho Wondera: "Jak jste se smířil s tím, že jste od narození slepý?" Stevie Wonder: "Nevadi mi to. Hlavně, že nejsem černý."

Víte proč Hitler spáchal na konci války sebevraždu?Přišel mu účet za plyn.

Proč mají židi velký nosy? Vzduch je zdarma.

Dva Arabové se usadili v České republice a vsadili se o to, kdo z nich dvou se do české společnosti dokáže integrovat lépe. Sejdou se za rok. "Právě jsem snědl vepřo knedlo zelo, zapil jsem to plzní, dívali jsme se na hokej v televizi a zítra jedu se svými dětmi do muzea o husitech," říká první. "Vypadni z Česka, zasranej čmoude a vrať se kozomrde tam odkuds přišel," odpověděl druhý, lépe integrovaný Arab.

Golda Meyerová kouká z okna Knesetu a najednou vidí Ježíše, který se vrátil do Svaté země. otočí se do kanceláře a říká Davidu ben Gurionovi: Už je tady zas, podej hřebíky.

Proč si Židé nehoní péro? Protože to všechno jde z vlastního pytlíku.

Přivezou malého židovského kluka do koncentráku. Jeden ze Skopčáků se chvíli dívá na jeho žlutou hvězdu a povídá: "Hvězda, ty jsi Židáček." Klučina na to: "Ne, ty debile, já jsem tady nový šerif!"